傍観者の目線

もう涙も出なくなった。
もう泣きたい気持ちにもなれなくなった。
もう何も私を引き止めるものはないはずなのに。
私が大人になったのか、それとも私の心が死んだのか。

彼の事、好きになれたよ。
最近はほんとにもう大好きで堪らない。
彼は私のこと好きでいてくれるし優しいし可愛いしでもたまにカッコイイ。
今は彼がとても愛おしい。

でもきっとどこかにはあなたがいて、私の事を離さないでいるんだ。
あの日の夜を思い出しては未だにドキドキするほど鮮明で、「こんなの、駄目だよね」と言ったあなたの気持ちを全て受け止めてあげたいと思ったことは確かなの。

久々に、ちょっと泣きそう。

彼に会いたい。あなたじゃなくて彼に会いたい。
彼に抱きしめてもらいたい。

あなたに抱きしめられたって、悲しいだけだから。

私最低だ。
あなただけとか言ってても結局寂しくて。
もう私だけを好きになってくれる彼といようかな。
あなたにとって私はずっと二番目、もしくはそれ以下だし。

あなたにも彼にも失礼だ。
私最低すぎる。
死にたい。

でもほんとには死ねない。

どうして抱きしめたりするの。
泣いたりしないよ、眠れなくなるから。
ちょっと涙が出ただけ。



頭がぐちゃぐちゃして眠れない。
もう嫌だよこんなの。

あなたと私はなにもかも違う。
性格も趣味も全て。
あなたが見たい映画があっても、たいていはもっと見たい映画が別にある。
これだけ歳が離れてれば当然だよね。
だから多分あなたがいなくたって私は生きていけるし、私がいなくてもあなたは生きていける。





あなたといると、あなたを考えると、悲しくなる。
やっぱりまだあなたが好きなんだ。

私の全てがあなたで出来てるわけではない。
でも私の全てはあなたで動いてたのかな。
あなたの姿を見れない目ならいらないし、あなたの声を聞けない耳ならいらないし、あなたの名前を呼べない口ならいらない。
あなたに愛されないなら私なんていらないよ。



この寂しさを別の人で満たそうとしてしまいそうで怖い。
そんな自分が、大嫌いだ。